1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию. 

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету. 

— Пишу. 

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь? 

— Пером. 

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

2. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. 

Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил: 

— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой? 

На что последовал немедленный ответ: 

— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

3. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика. 

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

4. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: 

— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. 

— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

5. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: 

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом. 

6. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.

7. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.

— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

8. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:

— Слева направо.